Eu achava que era o único individuo que tinha pensado nisso, me deparei com Ana Maria “Bréga” dizendo que o inventor da pizza na churrasqueira foi Christian Fittipaldi na casa do piloto Tony Kanaan, na Flórida, quando os dois pilotos resolveram colocar pizzas congeladas na churrasqueira (que, nos EUA, são arredondadas e têm tampa) para ver se dava certo. E deu…

Mal a sabe ela que isso já tinha acontecido aqui em casa, mas é lógico, eu não tenho uma churrasqueira a bafo, e nem moro na Flórida.

Era fim de churrasco, e duas meninas da minha classe ficaram pra ajudar na limpeza, resolvemos pedir uma pizza pra comer depois da faxina, Como eu moro no interior não existe nenhuma pizzaria aberta às 4h da manha. Mas eu tinha um pizza semi-pronta e resolvemos jogar ela na churrasqueira (isso porque tinha acabado o gás).

Não sei se a pizza ficou boa, ou nós que estávamos com fome, só sei que essa primeira experiência foi boa. Tão boa que tentei repetir essa façanha alguns dias depois, convidei o pessoal da minha banda. E fiz duas pizzas com aquelas massas que vendem em supermercados.

Ficou o horrível: O fogo queimou a pizza em baixo, o recheio ficou gelado, sem contar que essas massas prontas são uma droga. Meus amigos foram embora falando que eu sou doido, onde já se viu fazer uma pizza na churrasqueira. Sobrou pra mim comer a pizza sozinho.

Com base nessas minhas duas experiências (uma bem sucedida e outra nem tanto) deixo pra vocês a formula mágica de como fazer pizzas em sua churrasqueira:

Fazendo pizzas na churrasqueira:

1. Compre pizzas semi-prontas congeladas, Sadia e Perdigão são ótimas opções (evite aquelas pizzas semi-prontas de padaria ou supermercados).
2. Acrescente mais recheio (queijo, calabresa e etc..)

3. Coloque a pizza longe do fogo e cubra-a com uma tampa gigante ou com uma forma dessas de alumínio onde sua mãe fazia bolo.

Se alguém se arriscar poste o resultado pra gente, o “Louro José” aqui agradece.

Minha primeira síndrome de ursulão, aconteceu dois meses depois que comecei a morar sozinho. Percebi que o vaso sanitário do meu banheiro estava sem a tampa, e decidi eu mesmo solucionar o problema.

Fui procurar em lojas de 1,99. Afinal eu achava que iria gastar no máximo cinco ou dez reais. Foi quando aconteceu minha primeira descoberta: um vendedor me orientou a procurar uma loja de materiais pra construção, disse também que o nome correto era “Assento para vaso Sanitário” e que alguns custavam até 400 reais.Fiquei me perguntando “Quem era o imbecil que pagava 400 reais por uma tampa de privada !?!”.Mas me dirigi até uma depósito de material pra construção. Quando entrei na loja fiquei maravilhado, não sabia que existiam tantos tipos de tampa de vaso sanitário, não sabia que tinha tantas cores, tamanhos, materiais e preços diferentes. Escolhi uma que me parecia confortável (Não acredito que falei isso) e que combinava com o meu bolso: paguei 30 reais.

Não sabia que existiam tantos tipos de tampa de vaso sanitário, não sabia tinha tantas cores tamanhos e materiais diferentes

Mas quando cheguei em casa percebi que a tampa não servia pro meu vaso sanitário. Resolvi ligar na loja e fui informado que eu devia ver o modelo da minha privada. Então anotei o modelo e voltei até a loja pra trocar a tampa da privada, foi ai que aconteceu minha segunda descoberta:

Minha privada estava fora de linha… isso mesmo, não existiam mais tampas pra minha privada. Mesmo assim o vendedor ainda encontrou uma ultima tampa de acrílico que custava 80 reais. Mas não dá pra gastar isso em tampa de privada, ainda mais em uma que permite ver tudo que ficou lá em baixo.

Resultado: acabei levando uma outra tampa barata (que também me pareceu confortável) e fiz uma gambiarra, a tampa está lá no meu banheiro agora, e está funcionando !! O único problema é que meu vaso é branco e eu levei uma tampa de privada marrom:

Mas tudo bem, eu nunca gostei nem de combinar as roupas…
Porque vou ter que combinar tampa de privada ??

Isso acontece frequentemente com quem mora sozinho. Você sempre quer resolver tudo por conta: trocar uma torneira sem chamar um encanador, ou arrumar um chuveiro sem um eletricista, e por ai vai…

A minha primeira síndrome de ursulão foi logo quando comecei a morar sozinho, tive problemas com o vaso sanitário de meu banheiro, e resolvi dar um “jeito” no problema.

E o que aconteceu comigo é mesmo que acontece com qualquer um de nós quando se tem uma síndrome de ursulão: Você acaba se machucando e acaba gastando um dinheiro que não tem (muito mais do que gastaria se tivesse chamado um técnico) e o resultado é sempre uma gambiarra.

Isso sem contar que você perde um tempo que também não tem, arrumando algo que também não vai ficar bom.

Vocês podem não acreditar: mas existe um ursulão dentro de cada um de nós.

Nesse artigo: Como as formigas podem ajudar quem mora sozinho.

No ultimo artigo, bastante gente enviou comentários perguntando como era a “Tática das formigas”.

É simples: Frite alguma coisa que fique grudada na panela. Ao invés de perder 2 horas com um bombril, apenas coloque sua panela na pia, (eu coloco na janela da cozinha) e as formigas fazem o trabalho difícil, vão limpar toda a panela pra você. Depois é só dar uma lavada com uma bucha simples e a panela estará nova, pronta pro uso.

Mas fiquem atentos, não é todo tipo de louça que as formigas limpam. As de casa estão um pouco folgadas ultimamente não lavam mais garfos nem facas, apenas colheres. Pratos só se for com comida feita no dia.

Se vocês derem uma passada no meu ultimo artigo vão saber que elas não gostam de limpar arroz queimado também.Concluindo:
As formigas aqui de casa de fato lavam minha louça… Façam o teste comentem.

“Se alguma coisa pode dar errado, dará da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.” Leis de Murphy

Quem mora sozinho e nunca queimou um arroz que atire a primeira pedra no meu blog. Certo dia estava eu cozinhando arroz e como estava com muita fome resolvi comer um pedaço de pizza que sobrou da noite anterior enquanto meu arroz não ficava pronto.

Era mais ou menos 2 horas da tarde e precisei voltar correndo pro escritório e acreditem: Esqueci a panela no fogão acesso. Quando retornei no fim da tarde a casa estava cheia de fumaça. O arroz parecia carvão dava até pra fazer um churrasco!!!

O incrível é que nem o meu gás acabou, e nem a casa pegou fogo. Mas pra fazer valer a lei de Murphy eu fiquei sem jantar e minha casa ficou fedendo fumaça durante uma semana, sem contar que estou achando que perdi uma panela nessa brincadeira. (Vou tentar usar a tática das formigas nela.)

Arroz queimado é uma das piores partes de morar sozinho: quando você queima o arroz o azar é só seu.