Esse post na verdade é um protesto. Estão tentando acabar com nossos copos de vidro gratuitos. Vocês já perceberam que alguns fabricantes de requeijão estão substituindo os tradicionais copos de vidro por copos plásticos? Quem mora sozinho não pode se dar ao luxo de viver sem os copos de requeijão.

Após analisar alguns fatos cheguei a algumas teorias que envolvem essa troca.

Teoria numero 1: Custo menor para os fabricantes.
Na minha opinião essa teoria é falsa, afinal os fabricantes que passaram a usar copos de plástico não diminuíram o preço do produto final para o consumidor.

Teoria numero 2: Os copos de vidro tem pernas.
Os fabricantes de requeijão estão substituindo os copos de vidro pois os mesmos possuem pernas.

Teoria Numero 3: Os copos de vidro agridem o meio ambiente.
Essa ultima é balela, em todo caso vou deixar em aberto pra minha amiga Renatinha que é bióloga responder.
Na minha opinião um copo de requeijão guardado dentro de casa não agride o meio ambiente da mesma forma que um copo de plástico jogado na natureza.
(Renatinha, responde ae ?)

Fica registrado aqui o meu protesto contra os fabricantes de requeijão que estão usando copos plásticos.
Ps. Na foto o meu copo de requeijão favorito do “Patolino”.

UPDATE:
A renatinha enviou a seguinte resposta sobre os copos:
Oi Chatonildo.
O plástico pode levar até 500 anos p/ se decompor, enquanto o vidro fica um milhão de anos na natureza sem se decompor. O negócio é reciclar todo este lixo que produzimos… mas ai já tem outro porém: será que em nossa cidade tem coleta seletiva?
Se for analisar em todos os ângulos vou ficar escrevendo até amanhã!
Por isso é importante ter consciência ambiental!
E isso não é balela viu Chatonildo!

Visitem o Blog da Renatinha: http://renataemy.blogspot.com

UPDATE 2:
Alternativas são os copos de nutella, dêm uma olhada nesses que o Igor do blog “Mente Pensante” enviou: clique aqui

Banho de caneca é igual chuva, se você ainda não tomou, pode ter certeza que um dia irá tomar.


Sexta-feira estava terminando de tomar meu banho, quando fechei a água mas o chuveiro não desligou, ficou fazendo um barulho, até começar a sair fumaça e queimar.
Resultado: Fiquei setenta reais mais pobre (minha tática de ficar rico com o blog está indo por água abaixo) e um final de semana todo tomando banho de canequinha. Com base nessa minha experiência resolvi elaborar um tutorial de como se tomar banho de caneca,

Tutorial: Como tomar banho de caneca
Vamos lá Louro José, o que vamos precisar dessa vez? – Vamos precisar de…:

Ingredientes:
01 Bacia ou balde de tamanho grande.
01 Panela de tamanho médio
01 Caneca de tamanho… (ahn… dane-se o tamanho)

Modo de preparo:
Ferva a água dentro da panela, você também pode ferver a água no microondas, neste caso substitua a panela por uma vasilha de vidro. Misture duas partes de água em temperatura ambiente para cada parte de água quente.

Neste momento o Louro José deve ficar do lado de fora do banheiro. Tire sua roupa e com a ajuda da caneca vá jogando água pelo seu corpo, (inclusive cabelo) até ficar completamente molhado.
Depois disso, se ensaboe do moto habitual, (nessa hora também pode-se passar xampu no cabelo.) Feito isso, pegue novamente a caneca e vá jogando água até remover totalmente o sabão do seu corpo.
Se desejar para dar aquela sensação de pós-banho basta jogar o restante da água que restou no balde em cima de sua cabeça.
Agora é só gritar pro Louro José trazer a toalha.

Readaptação.
Hoje pela manha dei uma de ursulão e eu mesmo instalei o chuveiro. Depois de um final de semana inteiro tomando banho na caneca, consegui voltar a minha vida normal.
È claro que no começo fiquei com um pouco de medo… a todo momento eu olhava pro chuveiro com medo dele explodir novamente, e nessas olhadas pra cima entrava xampu nos meus olhos, mas aos poucos vou me readaptando novamente.

E vocês já tomaram banho de caneca?

Em tempo 1.: A partir de hoje eu não vou cuidar mais do fórum, o oráculo é o novo moderador, e estará incumbido dele.
Em tempo 2.: Os trinta reais que economizei do eletricista vou gastar tudo em balas e chicletes.

L

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Da série: As vantagens de se morar sozinho:

Da esquerda pra direita: Segunda, Terça, Quarta,Quinta etc…

Essa semana navegando pela Internet encontrei essa foto ai em cima no blog do Kalango. Essa imagem retrata bem como é o café da manha e a rotina de quem mora sozinho. Um copo sem lavar pra cada café da manha… um copo sem lavar pra cada dia da semana.

Mas nada que uma festa no sábado não resolva, afinal tem sempre aquela amiga de alma prestativa (no melhor estilo Madre Teresa de Calcutá) pra lavar a louça.

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