“Não faz mal, não faz mal… limpa com jornaaal !!!”

Essa é uma daquelas coisas que você só percebe quando começa a morar sozinho: “O papel higiênico acaba.” Geralmente estamos com tanta pressa de mandar um fax pro lula, que nem percebemos a inexistência desse pequeno acessório. E o pior de tudo é que não vai ter ninguém pra ir buscar outro pra você.

Lembro uma vez de um escritório em que trabalhei, um cara usou um mapa do Brasil. Eu achei meio estranho além de falta de respeito, mas se a vida fosse uma comercial seria fácil resolver, era só gritar: “Alfredoooo acabou o papel..”

Como mordomo que leva papel higiênico em uma bandeja só existe em comercial de televisão, vou deixar algumas alternativas pra hora que o seu papel acabar:

O que fazer quando acabar o papel higiênico:

Alternativa 1: Tome um banho.
Acabou papel? Tome uma ducha, além de se refrescar você vai sair do banheiro mais limpo do que entrou (ou não né… risos).

Alternativa 2: Rolo de papel higiênico gigante:
É só adquirir um rolo gigante de papel higiênico, igual o da foto. Alías se alguém souber onde encontro desses, por favor me avisem.

Alternativa 3: Jornais, gibis e semelhantes.
Use um jornal que está próximo, geralmente tem vários em banheiros, só não esqueça de jogar fora depois (vai que alguém resolve ler). E lembre-se de evitar revistas (possuem paginas muito lisas.)

Alternativa 4. Estoque Papel higiênico.
Estocar comida é para os fracos. O negocio é ter papel higiênico sobrando.

Alternativa 5: Cueca / Calcinha / Meia
Se acabar o papel higiênico quando estiver fora de casa use sua calcinha ou cueca, e depois jogue fora. O problema é que no caso dos homens, ficar andando por ai sem cueca é um pouco desagradável.

De todas as opções, a melhor é a “alternativa 1” Não tem nada melhor do que tomar um banho. Mas seja lá qual for sua escolha, o importante é não ficar de castigo no trono.

E vocês já passaram por situações assim?

“Quando o mundo for devastado e a humanidade dizimada,
ainda sobrará um homem….
E ele vai poder ir ao banheiro com a porta aberta.”

Mas quem mora sozinho já faz isso. Aliás essa é da série “vantagens de se morar sozinho”. É claro que algumas pessoas não se sentem à vontade mesmo estando sem ninguém em casa, mas em geral a maioria deixa a porta aberta mesmo.

No meu caso mesmo já virou costume na hora de ir tomar banho ou fazer a barba, eu ligo o som do meu quarto e largo a porta aberta. O único risco que você corre é o de ficar tão acostumado com isso a ponto de esquecer de fechar a porta quando estiver recebendo visitas.

Abaixo resolvi escrever algumas dicas na hora de deixar a porta aberta.

Pra quem recebe visitas da namorada:
Acredito que esse é o tipo de intimidade um casal não precisa ter, por isso é legal respeitar a intimidade do seu parceiro.

Pra quem mora em republica:
“Fechar a porta sim, trancar não…” conheço alguns casos de acidentes que poderiam ser evitados se a porta estivesse aberta, o socorro seria mais rápido, principalmente em republicas onde o consumo de bebidas alcoólicas é praxe.

Pra quem ainda não saiu da casa dos pais (mas está se preparando pra sair…):
Não precisa ficar de porta aberta, vai que você esquece que tem gente em casa e numa dessas alguém te pega no “troninho”. Não vai ser nada agradável !!

Pra quem mora sozinho:
Faça como eu: só vá ao banheiro com a porta aberta…
Se a porta estiver fechada… é porque tem gente !!!

E vocês vão no banheiro com a porta aberta ?

Tenho um tênis que uso pra jogar futebol e num belo dia percebi que era hora de lavar ele. Como estava muito encardido achei melhor usar um pouco de Cândida para me auxiliar nessa tarefa.

A cândida, como todos nós sabemos, é um produto de limpeza muito forte é encontrada facilmente em supermercados e até mesmo naqueles tiozinhos que passam de kombi na rua onde podem ser adquiridas por qualquer pessoa, algumas vezes os vendedores não pedem nem RG.

Mas voltando ao assunto, vejam nas fotos abaixo o que essa maldita água sanitária de lavadeira e Q-boa do inferno &¨%#$%¨ e etc… fez com meu tênis depois de uma noite de molho:

A qualidade não ficou boa pois tirei foto com minha WebCam

Metade do tênis ficou pra fora do balde…

Reparem que a parte que não ficou de molho continua preta…

O incrível é que dilui mais da metade em água e mesmo assim ela desbotou todo o meu tênis. Quem mora sozinho infelizmente só aprende se ferrando.

Mesmo depois do incidente sempre quando eu uso esse tênis eu faço muitos mais gols. (risos). E vocês já tiveram problemas com “água sanitária de lavadeira e Q-boa do inferno %¨$%$#” ?

Em tempo:
1. Quem quiser colocar um banner aqui na minha “bobosfera” é só me envia o mesmo por e-mail.
2. Precisei mudar o sistema do fórum infelizmente perdi o cadastro de todo mundo, então por favor cadastrem-se novamente e me desculpem… !
3. Deixei de ir no CParty pra ir pro Blog Beach mas infelizmente não estarei presente. Vamos exigir que a próxima seja em uma praia aqui do Estado de SP

OBS. Esse post faz parte da Blogagem Inédita proposta pelo Edney.

Nesse artigo resolvi dar uma de Dr. Love da revista papo de homem e responder uma pergunta que a Jéssica de 17 anos enviou. Vou evitar fazer piadinhas pois acho que essa escolha que ela quer tomar é muito séria.

“Olá vinicius quero uma resposta?
Sabe tenho mtu a vontade de morar
sozinha mais tenho medo o que vc axa?
tenho apenas 17 anos
responda por favor”

Jessica tem dois tipos de pessoas que moram sozinhas:

1. Pessoas que não agüentam mais morar com a família.

São aquelas pessoas que fazem essa escolha porque não querem mais morar com a família, estão de saco cheio de pai, mãe , irmão e etc.. Não querem mais se submeter as regras da casa e resolvem sair de casa.

2. Pessoas que são “obrigadas” a ir morar sozinhas.
É onde eu me encaixo, são pessoas que são forçadas a isso: separação, estudos, morte de familiar e etc…

Acredito que no meu caso foi mais fácil, pois quando comecei a morar sozinho estava prestando serviço militar então já tinha uma noção de como cozinhar, fazer uma faxina e cuidar das minhas roupas.

Porém desde que comecei a morar sozinho conheci um monte de gente como você, que quer morar sozinha e acaba arrumando uma desculpa, e a mais comum delas é uma faculdade em outra cidade. Porém ai entra um outro fator que eu considero um dos mais importantes pra quem vai morar sozinho:

O Fator financeiro.

No meu ponto de vista isso é um dos maiores problemas de quem começa a morar sozinho. Se seus pais vão cuidar de você financeiramente falando, pode começar a morar sozinha hoje mesmo, possivelmente você vai ter empregada e não vai precisar trabalhar apenas ter algumas noções básicas de faxina e cozinha pra uma hora de necessidade.

Se você é como eu que seus pais não têm condição de te ajudar vai precisar pensar um pouco antes de fazer sua mudança. Comece a comparar as contas da sua casa: água, luz, telefone, aluguel, IPTU etc… Se você já trabalha faça as contas se seu salário seria compatível pra pagar isso tudo, é lógico que morando sozinha suas despesas serão bem menores do que de uma família inteira, mas dá pra ter uma base.

Outra solução é ir morar em uma republica onde os gastos são menores as tarefas domésticas geralmente são divididas. Depois de um tempo você vai adquirir experiência pra ter sua própria casa.

No seu caso especifico Jéssica eu esperaria completar18 anos pra sair da casa dos pais, se você ainda não trabalha comece a procurar um emprego, mesmo que seus pais te ajudem financeiramente é bom como experiência de vida. E se você ainda não tem uma noção de como cozinhar, lavar roupas ou limpar a casa aproveite esse tempo pra aprender.

Tirando esses contratempos morar sozinho é uma das melhores coisas da vida. Se você começar a morar sozinha me mande um e-mail contando.

Sempre que tiver duvida viste o Fórum aqui do site: www.morandosozinho.net/forum
E boa sorte na sua escolha, estou torcendo por você!!

UPDATE:
recebi um outro e-mail dessa vez um cara que quer morar sozinho, coloquei minha resposta aqui: https://morandosozinho.net/forum/viewtopic.php?f=10&t=17

No ultimo post muita gente me perguntou o porque da minha segunda teoria: “Os copos de vidro tem pernas: Os fabricantes de requeijão estão substituindo os copos de vidro pois os mesmos possuem pernas.”

Na foto ao lado, encontrei um copo dois dias depois de um churrasco, atrás do sofá.
Ainda acredito que tive sorte, já soube de casos onde meus copos foram encontrados tentando entrar em baladas na companhia de amigos meus que saíram do churrasco e levaram os copos.

Se você ainda não notou as pernas dos copos de requeijão é porque eles simplesmente não vão sair por ai andando do nada. Se quiser comprovar essa teoria faça o seguinte teste:

Em um final de semana dê um churrasco em sua casa e convide o maior numero de amigos possível. Seus copos ficarão assustados, afinal de contas eles estão acostumados apenas com você. Então espere acabar o churrasco e no dia seguinte da festa comece a olhar pelos cantos da casa, atrás de sofás e etc… Você vai notar a tentativa de fuga deles.

Isso só acontece porque nossos amigos pensam: “Ahn vou ir bebendo com esse copo mesmo, se eu não devolver depois era de requeijão mesmo…” Mas sabem eles o trabalho que dá pra conseguir um copo desses.

Ps. Quem fizer o teste não esqueça de me convidar pro churrasco.
Tem coisas que só passam pela cabeça de quem mora sozinho…

…fazer o que ??