1. Você vai poder chegar em casa na hora que quiser e ninguém vai te encher o saco.
Pode sim. Mas, situemos bem esse “a hora que quiser”. Se você trabalha, ou estuda, não rola chegar de madrugada e ir no outro dia parecendo um cão de tão malcabada, né.
“Ah! Mas no sábado vou poder chegar de manhã, porque no domingo não trabalho”. Opa! Claro que vai. Mas… a que horas você vai limpar a casa? Lavar a roupa? Fazer os trabalhos da faculdade [se estiver na faculdade]? Acha que vai poder chegar a hora que quiser e passar o dia todo dormindo?
Estava na hora de sair da casa dos pais…
2. A louça não é auto limpante e não sai da pia sozinha.
Que ela não é auto limpante, isso lá é verdade. Agora, sobre a parte de não sair da pia, depende. Se você mora com mais gente [amigos ou república] é capaz de haver uma alma bondosa que lave a louça que você sujou.
Ou então, há os casos em que a louça vira Gremilin, que é quando você deixa um prato sujo na pia e no outro dia aparece outro, e mais outro, assim, milagrosamente!
3. Eu vou adorar o silêncio da casa.
Ah vai… Pode ter certeza que vai… Você não vai mais ter sua irmã escutando sertanejo, nem sua mãe reclamando da bagunça do quarto, mas, em contrapartida, vai ouvir: o vizinho crente cantando o dia inteiro aquela música que você DETESTA; as discussões do casal de vizinhos de cima; os cachorros da vizinhança, especialmente na hora em que você quer dormir; e, se como eu, você for picado por uma aranha radioativa, vai ouvir até a água correndo pelos tubos do prédio. Porque, sim! Você desenvolverá uma audição fora do normal, devido ao medo de ser assaltado e outras paranóias comuns a quem mora sozinho.
4. Vou poder andar de calcinha/cueca pela casa
Isso vai. Contanto que você não more em Curitiba, porque, se esse for o caso, vai ter que andar com dois casacos, duas calças, e é capaz de ter que andar com duas calcinhas, tamanho é o frio! E se você morar com mais pessoas, é bom ter uma conversinha sobre isso, pois é capaz de seus roomates não gostarem de ver sua calcinha da Capricho pela casa…
5. Vou poder beber todo dia e me alimentar só de tranqueiras.
Quanto a isso, vamos separar em itens?
Sim, você pode beber todo dia, mas isso se chama alcoolismo, meu filho! Além do que, se gastar todo o dinheiro em cerveja, é melhor ir se acostumando com a idéia de morar embaixo da ponte, porque desse jeito não sobra dinheiro pro aluguel.
Quanto ao se alimentar de tranqueiras. Ninguém se alimenta com tranqueiras. Sei que dá pra passar dias comendo só bolacha e tomando Coca-Cola, mas isso, na minha terra, não é se alimentar. Ah! E café e cigarro também não conta como comida, viu. Eu também achava que conta, mas descobri, depois de passar mal diversas vezes, e de ter uma conversinha com o corpitcho, que não rola viver só disso.
Além do quê, você aprende que é muito mais barato comer que nem gente grande. Que fazer comida gasta menos do que comer fora. E que pode até se divertir cozinhando, por que não?!
6. Nem vou me preocupar com a roupa. Vou mandar lavar na lavanderia.
Meu amigo. Deixa eu te contar uma coisa. Ir a lavanderia é a mesma coisa que rasgar dinheiro. Por quê? Porque lavar roupa nem é um bicho de sete cabeças, mermão; especialmente se você tem uma máquina. É só não deixar a parada acumular. Lava uma vez por semana, e pronto. Sobra o troco pra cerveja.
E se você não tiver uma máquina? Uai, tem braço pra quê, estrupício?! Eu não tenho máquina de lavar, e lavo a roupa numa boa. Além do que, lavar roupa deixa os braços fortinhos, e você não precisa gastar dinheiro em academia, logo, mais trocados pra cerveja.
Como é que lava roupa na mão? Mas essa sua mãe não te ensinou nada mesmo, viu! Procura no DeusGoogle que já teve um bando de gente boa dando tutorial de como lavar roupa. Ou então espera meu próximo post com dicas.
7. Não vou me preocupar com a limpeza da casa. Contrato uma diarista pra vir de 15 em 15 dias e tá tranqüilo. 
Ah sim. E nos outros 14 dias? Vai viver num chiqueiro? Não vai matar dar uma organizada no cafofo, né. Jogar as latas de cerveja, as caixas de pizza, e o lixo fora diariamente. Tirar a roupa da sala e colocar no cesto de roupa suja. Não cai a mão não! Eu juro!
Não precisa ser como eu, neurótico com limpeza e organização. Mas não é saudável deixar a casa suja e fedendo, viu.
8. É melhor eu morar com os amigos do que sozinho. Assim não vou me sentir solitário.
Pois então. Eu sou suspeita pra falar sobre isso. Morei 1 ano com mais 2 amigos, e decidi que nunca mais nessa vida moro acompanhada de novo [a não ser que eu encontre o Shrek perfeito! Mas isso é outra história]! Por quê? Porque você descobre que as pessoas têm hábitos e manias só delas, e como elas não são seu irmão, você não vai poder xingar e bater quando der na telha. Vai ter que conversar, e conversar, e se a conversa não der certo vai ter que engolir seco. Ou, como eu, dar no pé e ir morar sozinho.
Sobre a solidão. As pessoas que moram com você não têm a obrigação de te darem atenção, isso é fato. Há também os dias em que, mesmo se trombando na casa várias vezes, ninguém troca nenhuma palavra. Por quê? Porque não tem obrigação. Simples assim.
9. Eu vou poder levar quem eu quiser pra dormir em casa.
Vai. Sossegado que vai. Mas, me responde uma coisa… Você acha mesmo que é uma boa idéia trazer pra sua casa aquela menina gostosa que conheceu na balada? Ou então aquele cara que conheceu na festa do amigo de um amigo seu? Na melhor das hipóteses você vai acordar sem a carteira. Na pior? Sem o rim!
“Tá rindo e achando que eu estou exagerando? Então a gente faz assim, você experimenta e depois de conta. Isso é, se sobrar alguma coisa de você nesse “depois”.
Pode parecer piada, mas isso deve ser encarado com bastante seriedade. São raras as pessoas em que podemos confiar hoje em dia, e, muitas vezes, não podemos confiar nem em nós mesmos, principalmente quando o Sr. Álcool está envolvido na história. Ficar bêbado na casa dos amigos é divertido. Você dorme lá e vai pra casa de ressaca no outro dia. Agora, ficar bêbado em boteco e sair de lá com um estranho? Você jura que isso é uma atitude inteligente?!
10. Eu nem vou sentir saudades dos meus pais.
Ah tá! Jura né?! No primeiro mês você vai perceber que o silêncio te incomoda, principalmente se você veio de uma família italiana como eu, que fala alto e pelos cotovelos. Depois do segundo mês, você vai contar os dias pra ir pra casa de mamãe, meu bem. Não só porque a comida dela é a melhor do mundo, ou porque ela vai lavar a sua roupa, mas porque, apesar de você, no alto de sua prepotência, não querer admitir, vai estar com saudades! Daquelas que dói. E muito viu.
Não é fácil, mas também não é impossível. (…) o mais bacana de se morar sozinho é ter histórias pra contar…
Artigo de Patricia Pirota – @patriciapirota
Blog: www.aindamininama.com
